A:「我另一半好像…跟其他男生搞曖昧,訊息被我看到。」
B:「我好像…被男同事吸引,這份感覺該怎麼辦? 我是不是對感情不忠?」
不知道你是否曾經在感情中,不管是自己或對方經歷過情感的拉扯?
明明沒有不愛對方,但對關係外的人也確實產生心動的感覺?
一段有承諾的親密關係是由兩個互像吸引、選擇的人,藉由承諾所共構起來的連結,承諾兩人為彼此、這段關係負起責任,在需要人際與歸屬的社會中,成為走一段路途的夥伴,這段關係的建立是為了互相照顧、陪伴與感受彼此的獨特性。這樣的承諾關係是一種「理想狀態」,在現實中的親密關係除了關係中的緊密與連結,我們也會經歷到對自己或是對伴侶的不安、懷疑。
出軌是甚麼?
社會眼光中所謂出軌,是一個在關係中的人被關係外的人所吸引,產生想靠近、擁有對方,或是進一步發生性關係的狀態。可能是心理或身體不再專一,是大家眼中的「不忠」與「錯誤」,它通常不符合社會普遍對我們的期待。
在人的生存需求中,有個重要的需求是「歸屬感」,我們需要在這社會中感受到自己的安全感與歸屬,知道有段專屬於自己的關係,親密關係提供我們感受到這部分需求的管道,我們在與伴侶的相處與親密互動中感受到被愛與接納。
那如果回到在關係中,卻被關係外的人所「吸引」呢?
就生理及演化論角度,被自己所欣賞、喜歡的事物吸引其實「人的本性」,這裡「人的本性」指的是物理上身為一個有機體擁有的原始慾望,這樣的原始慾望中可能包含基因的影響、環境等,加上「人」是一個高度認知複雜的有機體,這些多元的基因元素及環境刺激,形塑著個體獨特的喜惡。
不同的環境刺激影響著我們本能的反應,當某個刺激(吸引對象)引起我們的多巴胺高度運作,我們容易對這個刺激產生喜愛的心情,只是人類「認知能力」的介入,社會期許與道德讓我們對這份心情多了一層不知所措的心情。
既然我們擁有生物體的本能,也有高等動物的認知能力,不如就來好好運用我們的認知能力與這份矛盾共處吧!
當我們不理解自己的感受如何、為什麼會出現,在社會框架下就容易壓抑和不允許自己,這時對自己的指責、羞愧感出現,當一個人在關係中出現自責與羞愧,對現有關係也可能造成一定程度的傷害。
如何朝向健康的關係?
1. 理解欣賞與吸引的來源
理解自己身為一個人,我們本來就有欣賞自己認為美好人事物的能力,這些事物扣合著我們某些需求而被吸引,這不是「不對的事」。
2. 允許自己的感受
這裡的允許不是指,讓自己無止盡的被對方吸引,而是先緩緩對自己的指責,允許自己身為一個人擁有的對外欣賞能力,這本質其實並不是件壞事。
3. 區分「愛」與「欣賞」的能力
面對「原本親密關係」與「對外的欣賞」,若確定原本關係是你要的,那這不會造成甚麼困擾;若這份欣賞讓我們在「原本親密關係」產生遲疑,我們可以想想1. 這是我的生理需要(新鮮感、多巴胺作祟),還是2. 「原本親密關係」的確出了問題? 或是其他可能性,回到原本關係並不是唯一正確答案。
4. 近一步討論彼此的需求、對外的欣賞
這一步需要雙方在關係中的冒險與投入,站在理解雙方都是擁有各種情感與需要的人的立場,嘗試討論彼此對關係的感受,包含欣賞、吸引與性的需求等等,在坦承過程可能會經歷到不舒服與挑戰,但若能好好承接彼此的真實,自我的揭露是讓關係更緊密的重要方式喔。
最後,每個人在親密關係中的狀態與需求百百種,如果發現自己無法應付或是造成生活困擾,可以尋求心理諮商或伴侶諮商的協助來更了解自己或關係喔~