「心理師,我女友常常不管我是不是在忙、不管我人在哪,就是要接她的查勤電話,只要我身旁有異性,就算是同事也不行,我被她一口咬定在亂搞,如果不接電話就會被她說我作賊心虛,一旦我嘗試辯解跟反抗,她就會跟我冷戰,吵著說要分手。本來我想說順勢分手對彼此都好,但不知道為什麼,過沒幾天我就覺得哪裡怪怪的,忍不住回去找她,周遭的朋友都罵我好傻,我是不是有病?」
明明對方對你極盡苛求,不管你的狀況如何,你就是得順從她的指令,叫你往東,絕對不敢往西,否則就是自討苦吃。明明對方對你挑三揀四,你哪天沒有接聽電話、哪天沒有把定位打開、哪天沒有接視訊電話,你就是心裡有鬼,準備暗渡陳倉金屋藏嬌,對方準備一哭二鬧三上吊,三不五時鬧上警局,吵得你家人朋友同事都不得安寧。
你明明已經受不了被監控的人生,彷彿魁儡被吊著四肢,去哪都不是自己的自由意志決定,一旦你嘗試掙脫、試著說不、甚至請求周遭的朋友幫忙你離開這個病態的環境,房子車子工作都不要、淨身出戶也沒關係,最好躲到另一個城市去生活。好不容易解脫了,好不容易離開高張情緒的生活,等你安靜下來,環顧四週,卻覺得好像少了些什麼?!
你說不上來,就是覺得哪裡怪怪的,跟朋友去酒吧喝酒常誤以為手機有震動的不斷查看手機,走在路上被異性搭訕還會習慣性站遠一些、習慣吃三餐前要跟食物自拍來報備行蹤、跟新朋友自我介紹還自稱非單身,才突然發現:「啊,我已經不用這樣過生活了…但為什麼總覺得不太踏實呢?」,在焦慮感一直湧現又無法安放的狀態下,你選擇用來緩解焦慮的方式就是:【重新踏入你熟悉安心的模式】,你默默地跟對方重新聯繫上,或是認識另一個控制狂女孩,從這一個火坑跳到另一個火坑。
你的朋友家人一點都看不明白,連你也不清楚到底怎麼回事!?你明明急著想要掙脫這種生活,你明明擔心懼怕哪一天惹對方不開心,對方會當眾搧你火辣辣的巴掌,大罵你的不是,你對於這種生活膽顫心驚,卻還是忍不住在眾人震驚與憤怒的情況下跟對方搭上線呢?
從小或多或少聽過父母這樣對你說:「我都是為你好、你跟OOO比真是爛透了、你怎樣都比不過XXX、為什麼當初要生下你?」,這種批評、評價的話語大大的包住被責罵的你,你開始感覺不到任何情緒,只能隱約感覺到自己不太舒服,但你漸漸麻木,只知道開始厭惡起自己、找不到生存的意義、覺得自己一點都不值得被愛,你拚了命想證明自己的價值與存在、拚了命想要博取他人的認同與注意。
當你一路從評價、批評的環境長大時,你可能不會知道被愛是什麼,才錯把激烈、強硬的想法當作關心;錯把控制、洗腦說你什麼都不是,樣樣都做不好的貶低行為當作是我不夠好;錯把今天說愛你,明天說恨你的高張情感表示當作在乎;錯把照三餐監控你的人生當作關懷;錯把限制你的住所、規範你的交友圈、約束你的穿著、規定你的生活方式當作是為了你好,要提升你的生活品質。
對方總說:「我是為你好,你照著我的方式做就對了。」真的是這樣子嗎?對方真的是全心全意為你好嗎?不,他所做的一切都是為了他自己,但他把這些惡行惡狀用華美的糖衣包裹,用愛用寵實為教導控制的字眼來讓你混淆,你錯把對方【錯誤對待】的方式當作是愛了,才會深陷其中無法自拔。當然,不是你的錯,對方使用一種叫做【煤氣燈效應】的心理操控手法使得你無法辨識,那麼,什麼是【煤氣燈效應】呢?
【煤氣燈效應】是一種心理控制的手法,『當一個人或一個團體隱約地讓受害人逐漸開始懷疑自己,且會質疑自己的記憶力,感知力或判斷力,導致受害者逐漸認知失調、自我價值低下、自我意識混亂…等等』,這些過程讓你喪失了對自我的認識,而童年的經歷又使得你對自我價值容易動搖,使自己逐漸對對方產生同情、認同的情感,甚至反過來幫助對方的程度,也就是所謂的【斯德哥爾摩症】。
美國知名法庭心理學家史蒂芬諾頓(Steven Norton)表示,斯德哥爾摩症候群並非正式的疾病診斷,是一種解釋特殊反應的心理學名詞。出現斯德哥爾摩症候群症狀的受害者,通常會有以下幾種特徵:
1.對加害者抱持正向看法。
2.當警方或是政府機關提供協助時,不願意配合辦案。
3.不願逃跑或是逃跑意願不高。
4.只相信加害人好的那一面。
5.認為站在加害者那一邊,就可以降低自己被傷害的機率。
6.對加害者產生同情,認為加害者本身才是「受害者」,甚至想要拯救加害者。
7.忠於加害者,甚至不願意離開加害者去接受治療。
如果你發現自己正陷入前述的狀態中,對方正用他認為最好的方式在愛你,而你雖感覺到不太對勁,但因小時候習慣這種激烈、傷害的愛,你知道這種愛會耗損自己的身心,仍無法放下這種緊密又強烈的關係,讓自己能夠離開這段關係。或許你會覺得離開這段關係就是拋棄了對方;但其實【離開並不是代表拋下這個人,而是停止耗損你的身心,先照顧好自己,當自己知道怎麼愛自己後,才有辦法回頭來帶領那些人知道怎麼愛自己。」一再地去靠近那個愛你又傷害你的人,或許對方不是故意的,但這終將讓你遍體鱗傷。
什麼叫做【照顧自己】呢?你可以試著透過心理諮商,透過諮商心理師的陪伴與支持,一步一步的了解什麼才是你希望得到的愛、什麼樣的方式你會覺得自己被在乎、什麼樣的回應你會更感覺到被重視、什麼樣的關係是你希望的;當然,也可以說出你不喜歡被這樣關心、被這樣在意、被這樣誤解、被這樣控制,不是只有說出好的,也能在對方面前說出你不好的感受,
當你開始正視自己的需求,並願意主動去跟對方討論如何達成彼此的共識,對方可以承接住你的任何感受,並試著一起努力達成共識,這才會是一段能讓你感到有價值、被愛的關係。而若對方沒有回應的話,你也能承擔自己嘗試過後的結果,安撫自己被拒絕後的失落時,這就是懂得照顧自己。
一步一步拿回自己需求的聲音,才能增進自我的價值,讓你逐漸調整錯誤的認知,看清楚被錯待的真相為何,一旦你願意嘗試相信自己是值得被好好對待,是值得被好好的包容跟接納你原本的樣貌時,周遭朋友的支持與鼓勵才能將你拉出深淵,你才有辦法靠近你真實想要被愛的感覺。
你可以決定你想要的生活方式、你可以決定你想要被愛的方式,而不是錯把他人的聲音當作自己生命的唯一指標,【錯把錯待當成愛】是你我在弱小時會經歷過的事。而現在的你,已經強大到可以為自己做決定,不再被捲入名為【愛】的荊棘裡,不再被迫承接不是你想要的愛,這些在你為自己的人生負責前可能會擁有的傷口,我們可以陪你慢慢止血,慢慢清理傷口,慢慢地重新感到愛。
在那之前,你必須得清楚明白,你不能為了渴求被愛而走回頭路,不能再為了被愛寧願被烈火紋身,你得清楚錯待不會是你想要的愛,認清了、認錯了,才有機會重來。