每年我所碰到這類型的人,的確有漸漸增多的趨勢,之前<愛你想你恨你>這本書中也提到,我們已經
進入邊緣型社會,這跟我們下面要談的成因有很大的關係,這也是我們發現邊緣型人格最大的特徵不再是自傷(殺)或是傷人,真正最大的特徵是焦慮與不安。
但是我也希望澄清的一件事情是,邊緣型人格其實在台灣社會非常常見, 這跟重視關係的華人文化特色與歐美不同有關,舉例來說,在歐美國家強調自我,個人主義,一個擔心自己被拋棄,對關係特別看重到病態的人,絕對是生病了;但是以華人文化來說,一個看重關係到病態的人,說真的還真不少見。
特別明顯的例子可以舉一個擔心兒子被媳婦搶走的婆婆:控制欲、心情反應激烈、感覺空虛、負向扭曲。攻擊媳婦,控制兒子或是歇斯底里,說實在的我們還蠻能接受的。
再舉一個所謂吵架的例子,你會發現華人文化裡面有著一哭二鬧三上吊的俗語(危險情人的典型症狀),也有著特殊的華人文化背景,但是卻符合DSM的人格診斷。
所以我寫文章除了希望讓大家對這類型的人有所認識,也希望大家知道,這是我們文化的一部分,這類型的人的確需要幫助甚至就醫,但不需要去害怕或標籤化這類型的人,因為他們就是要在關係中找到自我價值的華人文化角色。但是真正的問題是,國外住院的精神疾病中邊緣型人格佔的比例高達20%,在台灣住院的人卻相當少,顯示出我們病識感極度的缺乏及輕忽,甚至尋求心理協助的也很少,就任這些人無意中傷害他們的週遭親友。因為這類型的人需要關係,結婚及離婚的機率都高,然後再把這些症狀的傷害傳給下一代。想試圖做些力所能及的事,才是我寫文章的原因
接下來,我們說說他們的特徵,我們都知道他大概就是一個跟自己與別人都無法好好的相處的人,對自己跟別人的觀感就是一直擺盪在極端的好跟壞之間,一種很緊張的關係跟想像,但是他們又異常需要別人。
特徵1、非常努力於避免實際或想像中的被拋棄 :在關係中的緊迫盯人,或是希望在群體中成為那個鎂光燈的焦點(極度愛面子)。
特徵2、不穩定且緊張的人際關係:不是0分就是100分,常跟朋友爭吵至決裂
特徵3、常有認同障礙,自體形象或對自體感受持續明顯不穩定: 不確定我是誰
特徵4、可能導致自我傷害的衝動行為:對自己的人生充滿虛無及焦慮感
特徵5、重複出現自殺、自傷的行為或威脅:希望別人會因此順從他
特徵6、心情反應激烈且情感表現極端:一下很愛你,一下對你很生氣
特徵7、長期感覺空虛寂寞
特徵8、常表達不合宜且強烈的憤怒,或對憤怒難以控制
特徵9、壓力很大時可能有暫時性妄想或解離症狀
但是問題來了,我們每個人都是爹生媽養的,到底為什麼在甚麼樣的情況下,會因為一些原因而產生這樣的心理狀態呢??到底這是從何而來,最重要的發生原因又是什麼?? (以下以BPD簡稱邊緣型人格)
簡單來說,這樣的人的核心狀態,是廣泛型的不安全感。
會造成不安全感的原因大概有下列幾個:
A.兒童期的不良照顧經驗(孤單、疏於照顧)
B.童年的分離或創傷經驗
C.家庭的衝突、冷漠氣氛
D.邊緣型人格(主要照顧者)的不安全感傳承
以上幾種原因,你可以發現這種人格其實是有家庭文化的因子,也有本身素質(較無安全感的嬰兒)的原因,但是我們知道安全感是可以從教養方式去做調整或彌補,所以真正的關鍵,其實還是來源於家庭關係出了問題,
下面讓我們從各方面來好好說明…
1.家庭互動
讓我們先從家庭上來說起,這類型的人,通常來說都會是一個對關係及愛非常渴求的人,換句話來說,難道家裡給的不夠嗎?答案通常是YES,以BPD的角度來說,從小成長的家庭環境充滿很多情緒及壓力,照顧者是一位情緒不穩定的家長,會因為小事情而發飆或開心,情緒起來時,常會以各種方式的言語怒罵及攻擊孩子(ex:生個豬比生你好,我寧願沒生過你,你跟你爸一樣差勁等等),但在家長心情好(或憂鬱)的時候,又十分的渴求、需要孩子在身邊,異常黏膩(ex:我好愛你唷,你不要離開我,我知道你跟你爸爸不一樣對嗎?),這種照顧者情緒高低起伏不定,會讓孩子對照顧者沒有信任感,不知道快樂是甚麼,甚至是相當習慣這種高張力、高衝突的相處模式,可能把衝突誤以為是愛的表現。對於未來也非常渴望能夠脫離家庭,脫離自己的痛苦(自殺),相對之下,對於照顧者的態度也會是很激烈的,口頭或是肢體攻擊的情況也會有,常常會爭吵或是冷戰。
理所當然的BPD對一個完美且能夠給予自己安全感的對象非常憧憬,對自己的自我觀感則相當的低落及負向,從小被負向的家庭氣氛所影響,容易對他人有美好的想像與期待。也因為家庭常常是破碎或不理想的,非常習慣於負向的思考與扭曲的陰謀論,慣於負向解讀他人的同時,又希望有被拯救的一天出現。從小的理想大概也是組成一個完美的家庭生活。可想而知,帶著負面視角與不安全的世界觀感,這樣的期待當然會一再碰壁。
2. 愛情或兄弟姊妹情的憧憬
從愛情來說,這樣的ㄧ個人他在關係上會是一個既期待又怕受傷害的人,他對於感情的渴求會是我們ㄧ般人所無法比擬的高,所以你會發現他非常容易投入一段關係,而且容易很快地打開心防、全身心投入,迅速的讓自己在關係中付出的相當多,而不太會去關注到對方的狀況。接下來很自然的,他也會對對方有很多期待跟想像,希望對方可以給他一個好的遠景跟未來,想當然,對方的投入當然不會那麼的迅速,感情中慢慢加溫的進程,BPD期待在短時間內完成,所以很多期待跟要求變成無法妥協的控制行為,無法百分百滿足時就變成激烈的爭吵(或扭曲後指責對方欺騙),而這種激烈爭吵對這類型的人來說是家裡”從小到大的翻版”,真的已經習慣了,轉個頭又可以跟你相當的好。但對一般人來說,這種激烈的索愛跟不滿足就威脅、情感勒索、自殺的方式我想是很難承受的互動。
3.男(女)人不壞女(男)人不愛!?
從人際關係上來說,這種人的人格特質方面是很想去吸引別人的注意力的,也希望大家的焦點在自己身上(才安全),因此這類型的人學會風趣,懂得開玩笑、虧人,懂得如何揣摩別人的心理與想法,(在家必須學會討好主要照顧者),所以你會發現他的身邊永遠不缺乏異性,常常會喜歡跟異性相處,但是不喜歡說關於自己的事情(大都是負面的抱怨跟未滿足),所以很難有深入交往的朋友,總是調笑的異性居多,即使結婚或是有伴侶後,還是都會往外索求那個"理想異性的存在"(或是未滿足的空虛),另外因為在家庭關係的衝突,這樣的人容易把家庭的模式帶往朋友圈,對世界(周遭)的看法是很有威脅性的,調笑時會是好朋友(特別是異性),但若是真的發生衝突時,很快就會決裂、不敢面對(認為別人都會攻擊自己、傷害自己),非常的挑剔、攻擊對方他覺得不滿意的所在,你會發現這類型的人表面風光,實際上完全不知道他真正的內心世界,也常常會與人鬧翻,或是乾脆就獨來獨往或是偽裝自己居多。
4.發病與病識感
BPD的好發時期大約是青少年晚期到成年人初期,開始要去發展屬於自己的家庭或是自我認同時,以高度的期待混合內心的不安所產生的人格特徵;臨床發現病人以女性較多(更重視關係),且容易與其他精神疾病和共病現象,特別是憂鬱症或焦慮症(不安所產生),另外有人合併併嗑藥酗酒的行為。但是因為扭曲(陰謀論)及不安的世界觀,自我中心傾向嚴重(有安全感才會發展人我關係),有病識感或是積極想要幫助自己的人較少,容易傾向解讀成被害、被欺負,是別人的問題而跟自己無關,但是華人文化中這種狀況太過普遍,意識到自己有狀況並求助就診的在台灣不多。
最後,緊張的關係一直存在於這類人的”心中”,因為他們認為自己是不會被好好照顧的,自然不相信人是可靠的,所以也常常會有同樣的不相信、懷疑人的情況。
我曾經有遇過這樣的朋友,也試圖要建立信任關係,但是你會發現事倍功半,他會記住所有你做過他覺得錯誤的事情,不停地拿出來證明”你是不可靠的”,一點點小事情,他就會選擇避不見面、逃避,然後在其他朋友面前一直說不滿意的地方…這樣的事情,在我認識的朋友身上,發生在別人身上快十次,不管是念書、工作、甚至只是共事的學長姐,而這還是我知道的部份。這樣的人絕對是需要被協助,要如何跟他相處,維繫關係(盡量不讓他把我們逼瘋),讓我們第三部曲來討論。
PS:寫著寫著,陪伴與如何相處放不下了,請靜待第三部曲