大家好,年末將近不知道過得還如何??昨天是我的生日,12月2日,邁向我的第37個還能活蹦亂跳的日子,是一個快樂的日子,也很感恩朋友的祝福,但是心裡面始終是沉甸甸。
因為最近面臨到太多的生離死別,親人的離開、兄弟的分別,最令人感到壓力的,當然是很親近的長輩過世。我還記的前一天晚上還在幫他慶生,隔天就接到過世的消息,生活上的、工作上的、甚至是感情上的遺憾都沒有時間處理,亂成一團的狀況下,就是想辦法解決任務、問題、目標,讓時間繼續向前走。
心裡的傷痛、壓力慢慢堆積的過程中,我們其實沒有任何空間讓自己好好恢復、生活、或是思考。只是被推著一步步向前走,不能停也沒辦法好好休息,還有好多事情要去努力,還有好多後事需要處理。我自己、家庭跟中心,在這一個多月的時間裡,像是亂成了一鍋粥,在這些事情的發生下,我覺得人生的好多事情變得好淡、好空虛,有些卻是色彩特別的鮮明。
我很懷念當初那個在學習中,對各種事物充滿好奇,對助人充滿著熱血的自己,在現在的位子上,大多看到的是為著成功而充滿焦慮的環境,既虛假也充滿著功利色彩,最常聽到的幾句話是:行銷、曝光跟專業。我不知道這些事是不是真的那麼重要,曾經一度我也很在乎這些東西,但是現在我感受不到對這些事情的熱情,我好想要好好地說說自己,說說對這個社會的關心,說說我看到大家的努力,我想要讓彼此有所連結,而不是重視那個表面上光鮮亮麗的樣子。
在死亡前,這些事變得好重要,為什麼一定要開諮商中心,為什麼一定要讓課程變的平價,為什麼一定要求課程實務取向,為什麼花那麼多時間帶學生後輩,我想答案會變得很明顯跟具體。閃過腦海的跟工作都沒有關係,是我不希望白白走人生這一遭。說真的這不是多了不起的事情,只是覺得假如有能力可以幫助別人,就不能只想著自己好好過而已。
助人工作充滿著好多好沉重的壓力,我一直在想到底要不要繼續這樣的工作,人生到底值不值得付出這麼多,這麼辛苦,也因為這次的事件,蠻想結束掉諮商中心,回復行動心理師的生活。但思考了很久,最終又再次確定自己想要活的方式,我想要認真的跟人相處--家人、學生、個案。
死亡好像一個導師,他逼著我不能妥協、不能因循怠惰,只能認認真真的搞清楚我真正在乎的事情。放下一些慾望,放下一些我原本的堅持後,我不想做一個好人或成功的人,我只想要做一個真實的人,好好地笑、好好地聽、好好地說。亂七八糟說了那麼多,最近的自己其實還是充滿著傷痛,我把助人工作當成是我的人生,我的家庭,也希望自己不要後悔沒有遺憾地做自己想要的事情,雖然不見得我都做好了準備,但我想在死亡也來到自己身上時,不會帶著後悔說著我沒有做到的期待。