愛情從初相識、曖昧萌芽,到在一起的甜蜜溫馨,關係的連結帶給彼此支持與滋養,然而,經營的過程仍不免會面對衝突與磨合,當面對關係中有張力的時候,期待可以穩定長久或回到甜蜜,但我們卻不一定用對關係有助益的方式來對待彼此,因此可能在無形中造成傷害,反而偏離了原本的愛情。其中,親密關係暴力是令人難以察覺與辨識的,尤其身處其中的人,因為有愛、愛的濃烈害怕失去關係的連結,很常忽略了藏在細節中的重要性。
感情中的隱形殺手
辨識存在在關係中的隱微暴力是重要的,學習正視親密關係中的互動細節,也正視彼此的感覺。吵架的時候開始咄咄逼人、出言貶低你的價值,使你感到畏懼不已?忽視你的感受、讓你到自責、有罪惡感?總是對你嫌東嫌西有苛刻的要求、控制狂般的掌控行蹤、限制自由、干涉你如何做選擇?希望你是他的「專屬情人」,讓你難以有自己的空間時間,使你無法喘息?又或是…以愛之名不顧你的意願發生性行為?
或許我們都會不自覺,或當另一方表達不舒服也會覺得小題大作、沒有那麼嚴重,但當暴力變成一種立即有效的情感管理方式,其實傷害正不斷在累積,消磨著感情,而這樣的手段無法達成真正的目的。
恐怖情人or恐怖的情緒處理
有時候會因為有愛、對關係有盼望,常常有意無意的選擇有效卻會傷害感情的表達方式,有時因為固有的感情基礎,也會讓我們變得難以區辨衝突與暴力,且親密關係暴力並不是時時刻刻都在激烈而充滿張力的狀態,有時候我們也會想,是不是因為太愛了才會有這些行為?且在暴力發生之後,通常會上演道歉認錯的戲碼,再三保證並承諾改變暴力行為,也往往因期待對方的正向改變,而忽略了關係中的暴力模式。
其實從小到大我們很少受情感教育,所以在因應策略匱乏的時候,選擇用這些讓對方覺得不舒服的方式讓對方留下來、希望對方順自己的意。有些人會說,那就是「恐怖情人」,但我個人更認同的說法會是「恐怖的情緒處理方式」。
有效的衝突將為感情增溫
在關係裡,我們並不孤單。衝突並非全然具有破壞性的,有效衝突中仍可以保有溝通。John Gottman研究發現健康戀情的共通之處在於無論是轟轟烈烈或淡如水的感情都存在衝突,而平均每五次積極的互動就有一次衝突。衝突讓我們有機會理解彼此的心意,增進交流的機會,藉機尋求對方真實的感受、發現彼此的需要。衝突的用意未必是撕裂關係,而是迎向更滿意關係的必經過程。
當感情面臨暴風雨,有時候能夠透過衝突發現關係中的巨大阻力,兩人透過溝通,可以選擇共同面對並一一克服,仍然珍視兩人相愛的初衷,在最親密的伴侶面前,我們能夠做最真實的自己,試著承認自己因被如此對待而過得不好,不再抵擋自己真實的感受,因為那些破碎的感覺,讓你感覺不到自己的完整性與價值。唯有雙方透過衝突與表達、澄清,逐漸意識到關係中卡關的地方,協商出調適或因應的相處模式,關係才有機會成長。若仍無法達成共識,可能需要面臨分手、失去,我們也可以選擇不以暴力的方式對待曾經相愛的另一半,練習好好說再見。
邁向滿意與穩定的關係
我很欣賞莊子談理想愛情中提及的概念:愛是希望對方可以「如其所是」的成為自己。親密關係中,彼此都是一棵可以迎向陽光、獲得充足滋養茁壯的樹,我們不只祝福也會傾心傾力陪伴與協助,不是為吃對方樹上的果實而說:「我這麼愛你,你樹上的果實應該給我吃啊!」這樣的感情很容易變成索求,有時候濃如酒的愛情也會讓人過於執著、沾黏,若一再索求不到、不順自己的意時,便容易衍伸成暴力。
健康的關係不是需要從對方身上獲取什麼,而是因為對方是你所愛的人,也是能夠欣賞你本來的樣子的人,單純的想付出、投注些什麼而相愛。練習愛情的過程,擁抱彼此的過去與現在,允許關係本就不是完美,相愛的兩人也本就存在不足,坦承面對彼此的在乎、脆弱與需要,舒服的、沒有暴力的好好愛著。
Photo by Charlie Foster Charl Folscher Joshua Ness Scott Broome on Unsplash
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