茫茫人海之中，兩人受到彼此吸引，開啟了粉紅泡泡的濾鏡，好像所有的不完美都成了幸福的來源。隨著對彼此越來越熟悉，浪漫退去，就得開始面對更多真實，衝擊了原本在心中幻想對方的王子或公主形象。價值觀不同、生活習慣不同、思考方式不同，我們開始想嘗試改變對方，使他成為那個完美對象，兩人之間開始有了衝突。
一開始，我們都曾嘗試好聲好氣地提醒對方做些調整，鼓勵對方改變成自認為對他好的模樣，但效果大多有限，一次、兩次…逐漸就演變成抱怨與衝突。發生衝突時，我們常常陷入「都是你的問題，你要改變！」的執著，不斷爭著誰對誰錯，想要找出一個加害者負起全責。想改變對方的想法常來自我們的不安全感，試圖藉著控制對方而消彌這些焦慮，而利用這樣的方式換來的多是兩敗俱傷。
有不滿時，我們可以選擇怒罵對方、攻擊對方的弱點，讓對方講不出話來，看起來爭贏了，但我們贏了什麼？我們也可以選擇什麼話都不說，違背自己意願去滿足對方需求，沒有吵架但這是自己想要的嗎？好多時候我們面對衝突，解決了衝突，這樣帶來的改變常常只是表面工夫，看似平靜安逸，實際暗潮洶湧不知哪天會再次爆發，關係產生難以修補的裂痕。
面對衝突，我們可以靜下心感受：「是什麼讓我這麼痛苦，還是不願選擇放棄？」反思自己真的想要怎麼樣的關係，尋找支撐自己留在這段關係中的動力或意義，願意為關係繼續努力的心，才有力量面對關係中的衝突。覺察與省思在關係中扮演相當重要的角色，探索自己內心真正想要的是什麼？並且保有對關係的覺知，在每個行動、對話前想想「這個選擇真的能對我們關係帶來益處嗎？」
關於對關係的覺知，《關係的責任》作者Sheila McNamee博士提到，當我們面對衝突或者想要更以關係為出發的反思時，我們可以問這四個問題：
- 我們在一起共同創造什麼？
- 我們是如何一起創造的？
- 我們在一起創造時，我們成為怎麼樣的人？
- 我們怎麼樣可以產生更好的關係？
關係中的總總都是兩個人一起創造的，快樂、衝突、結束…都是，同樣的事也許對另段關係來說，就不會是個問題，剛好是你和我在這段關係中，才會有這樣的呈現。我們是怎麼樣讓關係成為現在這樣滿是衝突的情境呢？我們在衝突的過程是我們想要呈現的模樣嗎？或許捨棄掉「誰該負責」的思考，回到兩個人一起面對，這個「一起」會讓關係充滿力量，一起去克服感情中的難關，兩個人將攜手邁向更理想的關係。
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參考書目：
吳菲菲（譯）（2019）。關係的責任（原作者：Sheila McNamee與Kenneth J. Gergen）。臺北市：心靈工坊。
