「一周有七天,一天24小時,時間是有限的,我也是。 沒壓韻。」 - 曾瑞祥
上次回家時,我在自己的腦中舉行了一場激烈的攻防戰。
地點:花蓮,我家。
參賽選手:
(一)號:女朋友。
(二)號:家人。
戰術規畫:
返家第一天宵夜先跟女朋友去夜市,第二天跟家人去海邊走走,下午跟女友吃個知名甜點,第三天早上先去….,再去…,最後一天就跟家人一起吃個好吃的刀削麵(私人愛店,勿問)。
這樣安排可以嗎?這次大家都滿意嗎?我這樣做的夠好了嗎?
這場戰爭的主旨是:我為大家著想。而且雙方都在為了「自己」而戰。
(溫柔提醒,沒人知道我在打仗,這是一場存在於我想像的戰爭)
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不就是帶女朋友回家嗎?不是該好好放鬆嗎?這些有什麼好在意的?
但這就是在關係中常上演的拉扯,也許你也想過要滿足或達成別人的期待,想過要做好某個角色,好的孩子,好的伴侶,好的朋友或好的家長,而單單一個角色就夠難了,這些角色彼此還會相互拉扯。
但努力達成的同時,卻忘記時間是有限的,你也是。
如果你忙著將自己分給別人,就忘記把你自己留給自己了。
其實我害怕讓人失望
忙著成為某個角色時,背後總是充滿擔心,擔心自己做得不對,做得不好。而這些擔心背後,其實藏著害怕。
害怕如果自己做不夠的話,別人可能會失望。
害怕如果自己做錯的話,別人可能會受傷。
害怕如果自己不好的話,別人就會離開。
「你要做自己!」「多為自己想!」
你以為我不知道哦!啊就很難啊!
最難的可能不只是做自己,
而是很難相信「只是」做自己,就會被喜歡了。
也許腦中的戰爭真的、真的只是想像而已
「這次這樣玩也滿有趣的~」女朋友微笑地說著。
!!!超級注意!!!
疑點一:他說也滿有趣,不是「很好玩」,不是「超好玩」。
疑點二:他是微笑,不是「開懷地笑」。
啊哈!抓到了!「他」一定不開心!
根據上述故事,「他」是誰?
(a)女朋友;(b)女朋友他爸;(c)我的二嬸婆;(d)沒有人
答案是(d)「沒有人」不開心,但因為我期望大家都能開心,他們開心才代表我做對了,所以只要他們的表現不如我「想像中」開心的樣子,就很容易將他們解讀成不開心,也代表我做錯了。
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很會察言觀色,對別人的反應敏感,這是一個很好用的能力。
但過度敏感,或是錯誤解讀的話,就會像一場很難醒的惡夢。
如果你總是這樣生活著,一定很辛苦吧!
朋友對你努力想的笑話是滿意的嗎?同事對你的好意是接受的嗎?家人對你的成就、表現是認同的嗎?
你對自己呢?你覺得自己是好的嗎?
剛剛的故事裡其實有一個人會不開心。
就是自己,因為你忙著在意別人開不開心,忘記自己也需要開心了。
「夠好就好了」
這句話,我對不少人說過,也有不少人對我說過。
為什麼總需要從別人的回應來衡量對錯,而這些對錯為何又代表自己的好與不好,很大的原因來自不相信自己夠好了。
「哦~沒差啊!」-來自一個還以為差點吵架,但其實他完全沒感覺的朋友。
好的父母要做到什麼程度呢?幫小孩在台北置產嗎?不能讓他跌一跤嗎?
好的小孩要做到什麼程度?每週寄一半的薪水嗎?讓父母能拿你的學歷或工作,在鄰居、親戚面前秀一波嗎?
好的朋友要做到什麼程度?幫忙把本來是他的事情處理好嗎?不能爽約嗎?(在此偷偷跟朋友道歉)
也許別人未必有這樣要求,也許做不到時,他們也不會真的對你感到失望。
過去某個令人難受的回憶,可能讓你深深相信,自己得要做到最好,才能夠被喜歡。
但那些過去、現在,在你身邊的人們,一定不只是因為你能達到他們的期待才跟你相處。你一定還有其他好的地方,光是那些地方就已經足夠好,也足夠讓別人喜歡你了。
這裡要跟你分享一些可以嘗試的練習跟建議
(一)練習說出脆弱
嘗試在安全的關係中,也許是家人、伴侶或朋友,向他們說出自己的害怕、恐懼、脆弱跟擔心,讓你的夥伴們接住你,也允許你自己被接住。
(二)記住你的好
你一定有好的地方,但有時候真的很難記得或相信,特別是在難受、痛苦的時候,更難想起來,因此除了用寫下、記下的方式外,也可以讓自己重要的人們,一起幫你記得自己做的好的地方。
(三)提醒自己是有限的
要你承認自己的極限想必很難吧?因為你總是覺得不夠,想要去追尋那個一定追不到的好,但你也得承認跟接納自己的限制,才能真正的放下。
(四)為你所愛的人自私一點
這也是我最近一直體悟的事情,其實你的身邊一定有著或有過愛你的人,他們一定也會希望你是開心的,而為了你愛的人們,你有時候也得要自私一點,即使是從一點點自私開始,也可以。
最後我想告訴你
習慣配合他人的你,會需要一些時間,發現自己的辛苦之處,發現腦內的戰爭可能是想像,發現自己其實還有好多好的地方,發現其實還是有人愛著你。
但總會慢慢發現的。
時間是有限的,我也是,你也是。
要活得開心一點哦!