提過了邊緣型人格的認識與成因,我們來說說關於如何陪伴他們的方法,在這幾部曲裡面,我覺得這部曲對大家來說是最重要的,對我來說則是最困難去說清楚的,我會面臨到幾個比較大的瓶頸…
第一,裡面所談到的情況,並不是絕對的答案,但是請大家思考裡面我所考慮的重心及脈絡,原則若是抓到了,才不會過度解釋(貼標籤),或是覺得為什麼自己辦不到(切忌照本宣科)。
第二,對於陪伴這類型的人格特質,最重要的也是最基礎的能力—情緒承受度,何謂情緒承受度??指的是你在面對一個緊張或是高張力的情緒強度下,感受到壓力的程度,當你在面對衝突、發脾氣、大吼大叫的情況下,仍然保持冷靜的能力,這是一個需要學習的漫長過程,不是看完文章就會的。
第三,病識感,這類型的人病識感較低,有根本原因,因為充滿不安全感的家庭或環境是其常態,所以抱著懷疑跟不安與人互動,理解或得到別人幫助的機會也會降低。
所以這是我拖稿的原因:P
接著,我們來談談身為周邊的家人、朋友、伴侶。
邊緣型人格者的過往成因是小時候受到不良環境(災難或是拋棄)或家庭影響加上敏感容易焦慮的體質,這種極端黏膩、缺乏界線、忽近忽遠又情緒化的主要照顧者或家庭關係,讓較敏感易焦慮個案對於陪伴與愛充滿懷疑衝突與美好想像。
所以這類型的人會如何看待自己的生活週遭呢?
1.以伴侶來說
伴侶會是個案想像中像是天使一樣的拯救者,會幫助個案從一個不好的環境(原生家庭)之中脫離出來,到擁有一個能夠真正懂他、了解他、體貼他的最佳情人。關係一開始就是一整個非常乾柴烈火的激情,因為抱著很大的期待與理想,所以在熱戀期的美好感覺會讓個案像是到了天堂一樣的無法自拔。
但是一般人是無法一直如此高張力的只投注心思在另一半,因此當伴侶開始過平常生活、疏於照顧個案(以個案的標準),當事人就會情緒失控、焦慮不安,甚至出現自我傷害或傷害他人行為,因為伴侶的行為表示:你不是我的百分百情人。然而就另一半而言,他是伴侶,也是需要被別人照顧的角色,甚至也需要自己的空間與時間,並非是個案的理想照顧者(與自己的家人並不相同,會對自己很好),也不是個案投射出的理想相處狀況。
因此,該類型的人平常沒事,但是如果有個焦慮的事件(例如:另一半晚歸或是跟異性出去吃飯),或是以往的生命經驗中的不舒服重現(例如:另一半跟個案家人說了類似的話),都會讓個案大為生氣,但實際上他們內在是在擔心自己會跟以前一樣被傷害,個案是投射過去的怒氣到現在。
而這樣的過程(個案挑剔與生氣),就會不停的發生無止境的衝突。
所以以一個伴侶來說,在面對這樣的狀況下,其實我們需要做的是幾件事情,請先確定好以下四件事:
1. 你是否有辦法無怨無悔的全心全意在她的身上(幾近忘掉自我的程度),說出口的話就算死也應該要做到。
2. 如果是的話,請完全接受他(但不要希望他會接受你),包括他焦慮不安時候的極端思考,情緒話語(極度貶低或是稱讚別人),完全接納對方的個性。如果不是的話,請在一開始的時候就講清楚你做不到的事情,不要熱戀的時候勉強自己,然後後來覺得自己做是很有壓力的。
3. 不要隱瞞一些你覺得他會不高興的事情(這叫做欺騙跟傷害),說出來然後就心甘情願接受處罰吧。
4. 如果以上你沒把握做到,請接受感情在你們之間就是好的時候很好,壞的時候很壞(一哭二鬧三上吊是常態)。
如果以上四件事你要做到有困難,請讓自己早點離開這段關係,或是在這段關係裡面保持有點黏但不要太黏的相處模式,因為空間與距離反而可以讓彼此較為和平相處,減少焦慮源頭,但若是太疏離則是另外一個焦慮。若是一開始就非常的熱情與開心,後面的挑剔與反差反而是會讓人更痛苦的。
如果下定決心要分手,請用直接、肯定,完全斷絕關係的方式去切斷,不然傳統的一哭二鬧三上吊與千里追殺(網路與實體)都會發生,唯一能讓關係切斷的就是要狠下心來擺爛或是斷絕聯繫。
2.以家人來說
這類型的人原生家庭會是另外一個壓力的源頭,關係上是又愛又恨的複雜關係,特別以家人來說,他們的家庭相處就是處在一個控制、反控制,很容易彼此互相傷害的循環之中,若你是家庭中的一員,通常我們比較容易會做出的第一個選擇是讓自己在家裡面是相對疏離或是特別理性的,以避免自己容易被當成指責(或投射)的箭靶,通常到了最後,這樣的選擇會讓我們離開家裡,也就是保持距離以策安全。而第二個選擇,就是加入其中的心理遊戲,努力成為那個控制者保持自己的安全,不過長久以往,反而會讓自己對人有越來越深的不安全感。
3.以朋友來說
讓自己跟這樣的人相處時刻保持心理距離以策安全,同樣是避免自己容易被當成指責(或投射期待)的箭靶,通常到最後,這樣的選擇會讓我們自己安全,卻也失去了幫助他們的機會。而第二個選擇,就是在不知不覺間與這樣的人熟識,不小心有太多深入的交談,被他們視為能夠拯救他們的好朋友,有著很高的期待與理想相處模式。運氣好的話,你完全符合期待,也因為相處時間不會太常,所以能夠成為很好的朋友,同進同出。運氣不好的話,你會因為一些小事而跟這樣的人莫名起衝突,你無法完全滿足他而決裂,而你完全不知道發生甚麼事情。
所以綜合以上來說,一個基本的相處原則是:OCB
1.公開透明open—坦誠的互動。
2.持續關心continue—適度的基本關心,不要太親密。
3.堅守界線boundary—最重要的原則,一開始就要說清楚自己的底線。
當然這並不是完全字面上的意思,但基本上來說家人或朋友要做到是較為容易的,但仍然多少會因為這樣的朋友而將團體變得有些疑神疑鬼,流言亂竄,而真正的困難是伴侶角色,常常會因為對方的不安與懷疑而無法好好相處,寫這篇文章的原因,除了讓我們知道如何讓這類的人相處,也希望藉著這篇文章,讓他們對自己的狀況有所意識,因為對自己的狀況有所覺察(病識感),周遭的人提供幫助才有意義。
下一回,我們來聊聊專業協助與治療。