相愛的過程中,隨著關係的距離逐漸靠近,我們遇見了能相知相惜的伴侶,熱戀期中,雙方殷勤地滿足彼此的心中對愛情的想像,也盡力地滿足彼此的需要。然而,當關係逐漸進入更深的理解與認識,喜歡感逐漸退去,雖對彼此的已再熟悉不過,卻也漸漸感到卡住。
起初愛上他的溫柔、體貼與細心,卻在愛情逐漸昇華後,反倒難以忍受他的優柔寡斷和迂迴,起初喜歡他提供邏輯上具體的分析與建議,後來,卻漸漸受不了他的果斷與直接,彼此的付出或問候,也在溝通與磨合之後漸漸習慣,學會避開彼此的情緒地雷……。熟悉的互動,與雙方對關係的責任感,雖然提供了關係穩定的基礎,然而,未進一步談心的感情,會不會彼此反而只剩像是家人間互相照顧的關係?
一、雙方究竟是穩定地保持親密,還是僅習慣了互相需要的熟悉角色?
許多人認為愛是給予、責任、包容與尊重,然而,背後隱含著對伴侶的忍耐,甚至我們常聽過的婚姻俗話「婚前要睜大眼睛,婚後要睜一隻眼、閉一隻眼」,在交往的關係中,因著過去磨合的經驗,伴侶似乎仍舊帶著預既定的觀點,看待眼前的伴侶。就我的個人經驗來說,我曾好奇地詢問我父親:
「欸老爸,你當初是怎麼追到母親的呢?」
他便皺眉、隨後大笑地自嘲著:「我就是眼睛沾到蜆仔肉,才會娶到你媽!」,
我便獲得了母親頓時的無奈、碎念與白眼:「算了啦!你就是這樣,我甘欠你?快去洗澡啦!要來睏啊!」隨後我也被趕出老爸老媽的房間。
這樣的互動看似幽默逗趣,我也相信當初他們一定有對彼此的喜歡與吸引,有些人也覺得這就是愛了,我卻對現狀感到納悶,真的嗎?
可能他們會說「我們都老夫老妻了,已經習慣了,或者婚姻就是吵吵鬧鬧、互相照顧而已,沒那麼多期待或要求了」,好像伴侶間的革命情感,是靠著穩定的陪伴、共度歲月所培養的默契,支撐著彼此的存在感,好像還沒真的跟對方「解鎖」,雙方看到的,是不是同一片風景?
二、關係就像兩個人共乘一台車,你會如何跟旅伴分享所見所聞呢?
反而使我們與真實的親密與存在感,拉開了距離。我認為親密關係呈現的樣貌如何,沒有絕對,不過溝通與核對,卻是解鎖對方心扉的重要門票,也是關係能持續認識、在親密中成長的過程。
三、如果車子拋錨了,你們都有看見嗎?如何分辨假性親密的徵兆
四、人生是一趟旅途,好好對待與你共度餘生的旅伴,別留下遺憾
你以為的穩定期,或許脫離了所謂的親密,如何判斷呢?有三種狀態供檢測:
1.冷漠期:
冷漠期的伴侶,在某些議題中已放棄爭權、各自忍耐,隱藏自己某些特質,如拆掉背上的羽翼,無法展翅翱翔,看似完美平靜,實則築起心牆,認命地配合須扮演的角色,未真實投入關係。類似日本近期的「銀髮離婚」現象,完成孩子的撫養義務便功成身退。可判斷的徵兆如:不顧關係、沉迷於工作、其他活動等、甚至有藥酒癮、長期壓抑引發的身心症或憂鬱症。
2.超越期:
超越期的伴侶將興趣移至精神生活以經歷平靜,抽離自己的身體感受與想法,輕看物質和日常生活的努力,雖持著崇高、超然的語言與態度,卻凌駕於真實互動的關係之上,其中的防衛和自以為是,隱含著不接納對方,忽略對關係經營的重視,往往使人感到挫折,並非屬靈的意涵,真實的靈性不是逃避實質關係的藉口,反而是要在生活中實踐意義。
3.分離期:
為避免更多的爭吵、歧見或失望,乾脆離開關係,投入新的浪漫期(如:暫時分開再破鏡重圓,或另找對象,若無更深自我覺察,往往未正視問題,易重蹈覆轍)。
在脫離關係的僵局中,該如何抉擇?
若選擇回到關係,勢必得面對先前的衝突,因此,我們要先覺察所知覺的客觀事實、內心的解讀和感受到的脆弱、帶著好奇,與對方的印象核對,試著放下預設立場,將一顆顆的地雷藉彼此敞開的對話逐漸明朗,當脆弱被接住、心牆便隨之瓦解,也發現彼此的眼光已悄悄改變。
(1)、建設性面對衝突,危機就是轉機,重點在於選擇如何回應
- 為自己的回應負起責任(Responsibility,拆開即 The ability to respond),即我們選擇如何回應關係的能力。
- 承諾留在衝突中,放棄控制對方。
例如:伴侶可約好暫停冷靜的時間與起手式、再回來對話,而非直接離開。
3.放下理所當然、先見與判斷,與對方同在
4.安全、尊重地分享脆弱,理解需要,找出共識
5.定期檢視關係的例句:
(1)「我們想要什麼?」→「我與你有獲得嗎?」
(2)「我們有什麼地方失望了?」→「可以做什麼來補償彼此?」
(3)「我們滿意或驚喜的是什麼?」→「我欣賞你做過…」
(4)「我們經歷哪些不愉快?後來呢?」→「我不滿你做過…」
備註:能量飽滿時,以競爭性活動取代指責、批評、辱罵、摔東西。如:桌遊、密室逃脫、下棋、知性辯論
(2).溝通的要訣:
- 覺察:
(靜默、深呼吸)是什麼事使我這麼有情緒?我現在是什麼感覺?
- 承認:
我承認剛對你說話的口氣不太好,內心一直想要你…… 。
- 接納:
我也不喜歡自己這樣,不過我現在選擇接納自己,也接納你本來的樣子,我愛你,是因為你是你。
- 行動:
我想繼續跟你一起走下去,跟你好好談談關於…。
- 欣賞與感謝:
謝謝你之前願意為我做…我很欣賞你…(喜歡的特質、貼心的舉動),也謝謝你願意聽我說完…。
- 好奇的態度:
我也想知道,當我說了這些,你心裡經驗到了什麼?
當雙方能安全地敞開分享、理解並接納當下最要緊的感受,便能感受真實的親密與存在感,允許彼此的生命在「施工中」的過程,與老夫老妻的差異,是能定期檢核關係、清理情緒殘渣、保持幽默,輕鬆看待正義、內疚與責備、也能慶祝日常、迎接挑戰,為愛繼續走下去,而非僵化規條的綑綁,為自己的情緒負責,而非歸咎對方,從而邁向整合期,對生命的成熟賦予承諾,陪伴彼此修復過往的傷痛,在彼此認定的基礎中,共同創造關係花園,如藝術家的工作室,持續豐厚彼此的生命時,也能啟發、祝福周圍的人們。
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參考資料:
McKeen J. & Wong, B. (1996),Joining, The relationship Garden,新關係花園,台北市:張老師。
成蒂(2019)。我們之間:薩提爾模式婚姻伴侶治療,台北市:心靈工坊。