小伶工作下班回家,看到同居的男友小明沒洗澡就上床,一股怒氣衝上腦袋:「你又沒洗澡上床,我都跟你說幾次了,洗完澡才能上床,你聽不懂嗎?」面對這樣的指責,小明反駁:「我就喜歡先躺一下再去洗澡,為什麼是我配合你?不是你配合我?」兩人就陷入了衝突。
在關係裡常常我們說要溝通,卻因為運用了有攻擊性的言語,兩人處在比較防衛的狀態,很難聽見彼此想表達的事情,結果淪為各說各話。平時心情平靜時可以先討論當有情緒時希望如何被對待,當衝突發生時,可以運用適合的方式讓情緒先被安撫,先按個暫停鍵,讓雙方停下來,好好覺察自己的狀態、感受自己情緒背後真正的需求,等到情緒穩定一點,才能避免讓溝通成為無謂的爭吵。
我們可以運用「非暴力溝通」這個技巧來使溝通變得更有效。創立非暴力溝通中心的Marshall B. Rosenberg博士認為:「每個人的價值觀和生活方式或許不同,但卻有共同的感受和需要。非暴力溝通透過『觀察、表達感受、需要、做出具體請求』這四個步驟,使我們能真誠地表達自己,也能深入地傾聽他人,建立心與心之間的連結,無須妥協即可化解衝突,豐富彼此的生命。」
觀察
客觀地陳述觀察到地事實並避免評論,因為當觀察與評論混在一起時,對方會感受到背後蘊含的指責,而聚焦在評論上,於是就開始反駁我們。因此,我們可以嘗試單純地呈現當下事實上發生的事情,例如:「你最近都不想花時間跟我見面!」將這句話中的評論轉化成客觀事實:「我們一個星期沒有見面了。」在此處新增文本段落。
感受
具體地說出自己的感受,以讓對方更理解自己,但需要注意的是我們常常把感受與想法混為一談,例如:「我覺得你不愛我」、「我覺得你傷害我」
,這些雖然都是「我覺得」開頭,但其實都是想法,覺察自己這背後的感受,轉化成:「我覺得很失落」、「我覺得受傷」,這些才是真正的感受。
需要
我們很多時候會覺得對方應該要懂,所以就沒說出自己的需要,例如:你臨時不能來,我覺得很失望。這並沒有說出需求,可以用「我…,因為我…」的句型,「你臨時不能來,我覺得很失望,因為我很期待跟你一起去看這個展覽。」除了讓對方了解自己的需要,也可以認知到自己未被滿足的部分是來自於自己的觀點,而減少指責對方。
請求
用要求、命令的方式,對方會感受到被指責,而且當對方沒做到,自己也可能會更不開心。例如:「你應該要每天打電話給我」、「你必須把周末的時間留給我」,這些都很有強制感、上對下的感覺,使用「請求」將「應該」、「必須」改為「你可不可以…」,會更有邀請的感覺,而這個請求要具體一些,一來是能更加符合你的期待,二來是對方也較能掌握要做什麼事情。
回到小伶與小明的例子,如果能用非暴力溝通的方式訴說:「看到你沒有洗澡就躺上床(觀察),我覺得很煩躁(感受),因為我不喜歡外面的髒污都帶到床上(需要),你可不可以先洗好澡再上床(請求)?」用這樣的方式講,減少了許多指責與批評,對話自然能繼續下去,小明回應:「可是我工作回來真的很累(感受),想要休息一下再去洗澡(需要)。」因為小伶用了不一樣的方式表達,小明也就比較能放下防衛表達出自己的感受跟需要,兩個人的聲音都能被聽見,也就能針對彼此的需要找個都能接受的方式,讓對話有效的開展下去。
有時候我們情緒太滿時,會脫口出攻擊性、傷害性的話語,但其實都是因為深愛對方、希望我們的關係變得更好才會這樣。關係是延續的,整理好自己,願意去重新對話,還是能為關係帶來不一樣。在關係這條路上,我們總是跌跌撞撞,需要不斷學、成長,讓自己更能夠珍惜、守護這段得來不易的緣分。
參考書目:
蕭寶森(譯)(2019)。非暴力溝通:愛的語言(原作者:Marshall B. Rosenberg)。臺北市:光啟文化。
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